沒界線≠親密 不愛爸媽也是一種選擇

「媽！你偷翻我的書包！」、「你是不是進過我房間？」、「你幹嘛偷看我跟同學的訊息？」

「我只是想幫你收拾啊」、「我是關心你在學校過得如何，你幹嘛那麼激動？」

類似的情節常在家中上演，子女認為父母不尊重個人隱私，父母認為這些行為都是出於對孩子的關係，兩方頻率對不上，衝突一觸即發。暢銷書《情緒勒索》作者、心理諮商師周慕姿直言，華人父母習慣「以界線交換親密感」，其實也是一種情緒勒索。

以下為採訪內容摘要：

華人社會父母常把自己定位的太過萬能，要幫孩子存很多錢、要買房給孩子結婚生子，界線感不清楚，習慣用界線感交換親密感，「沒界線代表我們很親密」、「有界線表示我們有隔閡」，所以會有跑到你房間翻東西、收拾這種事情發生。

但其實有界線才是親密。如果沒有界線，愛變成忍耐會很辛苦，沒有界線感讓所有事都是需要回報的，「媽媽為你這麼犧牲，你怎麼還這樣？」

父母的房子給孩子住，更加深沒界線感，父母想去孩子的房子就去，也握有鑰匙，孩子會有人在屋簷下、不得不低頭的感覺，但這不是愛，而是跟上班一樣，為五斗米折腰。

承受這些好意時孩子充滿罪惡感，也會無助，因為你（父母）給我愛時，都是有需求的。當愛有條件時，有的孩子會選擇不要，結果父母會生氣、覺得自己被拒絕，考驗孩子能否承受這種指責。

難與父母切割的台灣社會

其實國外也有這樣的爸爸媽媽，但國外的小孩到一定年紀就一定要離開家裡，成年就會離家 ，這是社會約定俗成 ，（孩子和父母）有機會切割、有機會重新建立自我。

另外，歐美相對鼓勵小孩說出自己的感受。台灣權威式的東西很多，多數人對自己沒信心，所以需要很多人事物來佐證自己的說法。

例如，歐美父母會講「我現在需要你幫我做這件事 ，因為媽媽現在很累，現在需要你幫我做好」；但台灣的說辭就是「你看看別人的小孩怎樣、你是怎樣」。

必須正視文化的影響 ，才會有意識地調整。把對方（小孩）當成平等、獨立的個體，他要尊重你，你也要尊重他。

但要先把彼此的感覺講出來，有些父母喜歡孩子猜、希望小孩可以照顧他、可以注意他的需求，因為他以前沒這樣被對待過。情緒勒索者幾乎沒有朋友， 家人是唯一，只能跟小孩索求。

把「應該」拿掉

擺脫勒索最簡單的就是離開現場，就不會被勒索了。但很多時候，被勒索的人就是無法擺脫被勒索的情境，這樣的建議有時很殘忍。

為什麼讓這些人做不到這些本來就知道的事情？因為怕被罵不孝、面對很大的社會壓力，以及自己的罪惡感。社會沒讓這些人做不同選擇的餘裕，社會結構讓情緒勒索成為可能，人生最痛苦的是：我以為人生只有一條路。

其實孩子可以不要愛自己的爸媽。很多事情沒有「應該」，你可以多一點選擇 ，「期待你的爸媽如你想像的愛你」這是困難的，因為你的爸媽人生中可能只有10％被愛，只剩0.1％能愛你。

你能不能接受你的爸媽不這麼愛你？你可以選擇不這麼愛你的爸媽。

#兒童關懷系列，看深度調查專題「兒虐告白 爸媽是我的噩夢」。