親密關係算性侵？缺席在校園中的情感教育

事情過去很長一段時間，我才能嘗試將它寫下來。畢竟，事發當下太過混亂，我根本不明白到底發生了什麼，事情已經超乎我的理解範圍，找不到相應的語彙。每次回想都十分痛苦。即便面對日記，或是無人的樹洞都一樣，祕密還是祕密，總是說不出口。

就連面對自己，也無法誠實。

就算當時，我已經19歲，已經上了大學，已經是社會大眾眼裡的成人，我的思想跟行為還是不足以應付這些。沒有足夠的判斷力去辨別是非對錯。

（以前的教育裡曾教我們兩性溝通、什麼是性行為、什麼是性侵嗎？）

（我不確定……最近幾年，我的記憶力變得很差，什麼都記不清楚。說不定國中、高中有這些課程，只是被老師拿去上數學、上英文了。）

（成年的意思，就是再也沒有人會保護我、憐憫我了嗎？）

好想告訴自己，當時到底怎麼了。

可是我搞不清楚，世界混亂成一片，我找不到正確的話語訴說。

一切的一切，都像梗在喉嚨裡吐不出來的痰，噁心又不斷繁生。

我有痛苦的資格嗎？

我的經驗……算是「性侵」嗎？

我可以使用這個詞來形容那件事嗎？

可是……我當初沒有「奮力反抗」、沒有「尖叫」、沒有「扭打」……

甚至，是「配合」他完成所有的程序。

甚至，那當下，身體感覺到的，其實是舒服的。

（這件事讓我更自責。）

對他而言，搞不好只是你情我願的「一夜情」罷了。

（如果我跟他認知到的「真相」是有落差的，那誰才是對的？）

只不過，若真的是你情我願的合意性交，那為什麼我感覺不到快樂？為什麼直至今日的每一天我都會陷入自責與恐懼之中？甚至被源源不絕的噩夢嚇醒，覺得自己真是噁心的賤人、次級品……用盡一切譴責婊子的形容詞來標示自己？

有誰懂，厭惡自己、覺得自己萬分骯髒的痛苦？無時無刻都感覺到自己從骨子、靈魂裡散發出來的臭酸味。我可以刨掉爛掉的梨子、切下瘀傷的蓮霧，卻沒辦法切除「壞掉的自己」。

每次看到街上散步的情侶那麼恩愛，電視廣告上的夫妻如此幸福，我就覺得憤怒又哀傷，我究竟做錯什麼了？被這樣傷害。幸福，為什麼這麼難？

有時候又會思考，現在可是21世紀，對許多人來說，性行為早就是情侶間的必備練習，在結婚年齡不斷往後延的台灣社會，婚前性行為越來越普遍。更何況，大家不都約砲？上網聊個幾句就跟陌生人做愛也沒什麼，甚至可以大剌剌地在西斯版發表心得文，還能獲得網友的讚賞……那我為什麼不能接受？

我不應該這麼保守嗎？

是我跟不上時代嗎？

（大家都如此，我就非得和別人一樣嗎？）

我是食古不化的原始人、沒見過世面的村姑嗎？我好討厭被別人瞧不起。

如果說出來的話，會不會被別人嘲笑？他們大概會說：「唉呦，妳不過是不小心跟不太熟的朋友上了床而已，有什麼好大驚小怪的！」，又或是會笑我「妳好蠢」，或是：「妳怎麼這麼不知廉恥，還沒交往就讓人家上了，還有沒有操守啊？」

不是我想變成這樣的……

我真不知道事情為什麼會演變至此……

我只不過很單純的想要談一場戀愛……

可是……該怎麼說……

我找不到精確的詞彙表達這一切。

那天之後，我的噩夢越來越鮮明，而且不斷重複。

有一個從未見過的陌生男子，笑吟吟地端了一盅魚湯給我喝，我說我厭惡極了，不想喝魚湯（實際上是對海鮮過敏），但他好像沒聽懂我的話，硬是掐著我的下顎，說「這很補，喝下去，才會長大」，將魚湯往我嘴巴裡灌。我的眼淚直流，為了動彈不得的身體而哭泣著，身體卻像被鬼壓床一般，怎麼也動不了。

喝下魚湯後不久，我就因為過敏而休克死亡。靈魂盤旋在僵硬的身體上空，看著發青的臉逐漸長出屍斑，竄出令人作嘔的惡臭，我嫌惡著，不得不捨棄我的肉身，到其他地方流浪。

「我愛妳。我是為妳好。」夢中，我只記得男人不斷說著這句話。

是不是，大家都喜歡用「為你好」當理由，這樣就能堵住對方的口，沒有機會抱怨。即便傷害了對方，也能用「初衷是良善的」為理由替自己開脫？

那個人，再也沒出現。也沒說過抱歉。

（他答應過我會向我賠罪的，但始終沒做到。可能是怕自己因此留下證據，毀掉大好前程吧！果然…...要認錯，對人類來說太困難了。）

如果那天，那個人不是一邊告訴我他有多愛我，一邊在我還來不及反應的時候就熟練地把嘴唇貼上來，而是明確的說：「我就只是想幹妳，我不愛妳。」我是否就不會像隻傻兔子一樣呆愣在那裡，任憑他在我身上胡作非為？（渴望愛、寂寞，使我給別人有機會傷害我？）

是不是就能夠順利地從腦海裡提取出國中健康教育課本教的「天龍八不」拒絕方法？（當年課本教的那些東西，看起來都覺得好假，很不貼近現實。）

是不是就能堅守自己的原則－－只能接受在穩定交往關係中才能發生性行為的人？（也就是不接受一夜情。）

當他親我、脫我的衣服時，應該向他確認「我們的關係」而不是單方面想著：「我們都做這些事了，應該是男女朋友了吧？畢竟，他剛剛說了愛我不是嗎？」

如果我有能力說不，如果我能將心中疑惑問出口，現在是否就不一樣了？

這些，到底是他的錯，還是我的問題？誰要為這件事情負責呢？

為什麼只有我，要在每個深夜，總是回想起那一夜的事情，叩問自己到底做錯了什麼？

為什麼是我，要在之後的日日夜夜，擔心每個遇到的「真愛」會為了我這段不堪的過去，而捨棄我？

在一次又一次可能遇到他的場合，擔心自己落在他手上的把柄，之後會變成他威脅我的工具。

聲譽沒了，以後還有誰敢要我？

我不想當鄉土劇裡那種沒有自尊、糾纏不清、不識大體、一哭二鬧三上吊的幼稚女人，但他怎麼可以，前一秒還說愛我，下一秒卻把我當免洗筷，用完就丟？以忙碌當藉口，連個解釋都不願意給。要一個理由，很過分嗎？

如果一開始就沒有愛，為什麼不誠實點，別說那些騙人的話，也許這樣，就算發生一夜情，我也能給自己一個解釋—這是基於雙方都同意的契約，你情我願、交易完成（管它是寂寞難耐還是生理需求），也就兩不相欠，而不會一而再、再而三的逼問自己：

是不是我不夠漂亮、身材不夠好，所以那個人才決定要丟棄我？

（我對自己的外貌沒自信。）

是不是那天在我房裡，那個人發現了什麼東西，覺得我配不上他？

（我總是太自卑、容易自我懷疑。）

是不是，我個性不夠好，那個人不想跟我相處，卻又懶得告訴我？

（到底怎麼樣才叫夠好？）

是不是，我不夠優秀，那天遇到同學時，那個人才要躲開，覺得把我介紹給朋友有失顏面？

（為什麼，我總是不夠好？）

我的自我認同被粉碎了。

我沒有用力推開他，我沒有尖叫狂吼地叫他別碰我，我沒有冷靜地把丟棄在垃圾桶中含有精液的衛生紙留下來，我沒有在第一時間到醫院驗傷……在法庭上，我根本沒有權利控訴他性侵我。

法律，真的是保護受害者的嗎？

還是譴責受害者：「是妳沒有盡到保護自己與收集證據的義務？」

我也不敢跟心理師說，怕將事情鬧大，搞得全校、甚至全國皆知。那時他正要參選學生會會長，我怕其他人會酸我，說我是政敵派來的幫手，為了不讓他上位的政治陰謀。所以，我什麼都不敢說。

為什麼，我總是孤立無援？

可是，他怎麼可以利用我的情感來傷害我？

就是因為，我對他有好感，所以才在事發當下拒絕不了他的行為？

可是，我喜歡你，不代表我就想發生性行為啊！

這算性侵嗎？

或者只是欺騙感情的「騙砲」行為？

法律管不到的模糊地帶。

學校也沒有教的生活知識。

卻是社會角落中，真正存在的事件。

我想丟掉這個身體，讓靈魂逃逸到自由的地方。

我再也不要我自己了。

• 本文摘自：《刺蝟女孩：為什麼痛的是我？》

• 出版社：三采文化

• 出版日期：2018年12月