過年團聚的不吵架術－來吧！終結「長輩問題錦集」
過年到了，難得回家團聚，本是放鬆的美好假期，卻常常因為各種長輩、親戚的惱人問題，變成吵架、或壓抑怒火到煩躁不堪。到底為什麼，長輩都愛問這些「不中聽」的話？他們難道沒別的可講了嗎？
每次好想「怒回」關你什麼事，但又不想在大過年傷了和氣...。在吵架和溜走之餘，究竟有沒有更好的做法？
其實，這個難解議題可以從兩個層面來拆解，第一層是「理解對方」為什麼會問這個問題、為什麼腦袋想的和你差那麼多；接著，第二層則可以用「好好說話術」搭起彼此間有效溝通的橋梁。
為什麼他總問這些話題？正視你們雙向互動的習慣養成
納悶「對方難道沒有別的話題了嗎」，聽都聽膩了，他怎麼還沒問膩？值得注意的是，他可能真的沒別的話題！因為人和人之間，可能已不自覺被僵化固定的互動模式框限住。
讓我們從常用來剖析家人互動樣貌的「家庭系統理論」來看，人和人之間會形成一個個小圈圈，而小圈圈之間也會彼此影響。重要的是，每個小圈圈的互動模式，都是彼此雙向建構出來的。
也就是說，當要解決長輩總是問尷尬話題的窘境，除了期待長輩自己突然頓悟、不要再問（基本上不太可能）之外，我們更需要重視：自己能為彼此的互動習慣帶來什麼改變。值得慶幸的是，很多研究都發現，當一個人開始改變，是真的會自然引發對方的改變，藉以開啟正向循環。
延伸閱讀：我們的關係，還有沒有救？
他想的總和我不一樣？不是他愛找麻煩
很多人喜歡和同輩一起聊天，話題充滿共鳴；不喜歡長輩的話題，覺得觀點和自己差太遠。不過，到底是什麼魔力，使得家人彷彿是來自不同星球的人？
這可以先從「生長背景」來理解，不同世代的人歷經不同的社會文化、流行審美。例如，現在常討論的同志議題，在過去真的是「禁忌」，長輩一時無法接受也好像情有可原；現在看來很「土」的配色花紋，可能是阿嬤青春年華的「流行」。
從「生命發展階段」理論來看，20-30歲左右的「成年初期」年輕人，可能處於探索自己適合怎樣的人、嘗試親密關係的階段；年屆50的「成年晚期」叔叔阿姨邁向穩定，重視工作薪資等生產力、為家添光傳承；60-70歲以上的阿公阿嬤開始說起人生大道理、進行生命統整，不同年紀的人生活重心自然大不相同。
不同世代、不同階段，都讓我們喜好、觀念不同，也讓我們重視的事情及意義不同，或許不必彼此認同，但也不必逼彼此想得一樣，重要的是我們相互理解和尊重。
過年真的好煩！回家練習「相依獨立」三步驟
每個人都是獨立的個體、不要情緒勒索...成為近年熱門話題，某種程度代表著我們正從過往重視「關係」的華人文化，開始加入更重視「個人」的西方文化。在這樣的變化過渡之下，也許不能再用過往華人「重視家族那套」，但也不適合把西方那套原封不動拿過來實踐。
於是，台灣有心理學家將西方「界限、獨立」的相關研究，進行「本土化」再研究，提出最適合華人的「相依獨立」！簡單來說，就是彼此有自主空間、有各自飛的自由，但也能彼此依靠，需要彼此的忠誠、信任，也有助於提升個人內在認知與能力。要達到「相依獨立」需要「覺察、發聲、讀境揣摩」三步驟，並結合有效溝通的技巧，我們試著做做看：
Step1覺察－練習同理
真正的心理獨立，其實需要先對於「自己和家」的關係狀態有所意識，理解、覺察家人某些行為背後的故事與不得已。因此我們需要練習「同理」，試著完全把自己當作對方、想像自己就穿著對方的鞋子、經歷對方所經歷的故事。不知從何開始時，不妨從上述提到的雙向互動習慣、生活背景、生命階段開始。
Step2發聲－使用「三明治溝通」或「我訊息」好好說話術
說出自己的想法是讓自己真正從關係中「勇敢長出來」且「被家人看見」，一味憋著可能會讓關係越趨冷漠疏離，需要透過對話來，進一步促進彼此理解。
用（尷尬）不失禮貌的「我訊息」表達出自己的感受，又不會攻擊到對方。或使用「三明治說話術」，講出想表達的意見，又可以藉由前後好聽的話包夾，讓對方聽得順耳、也比較嚥得下去。
Step3讀境揣摩－開啟真正有助於關係的話題
讀境揣摩這個詞，簡單來說就是重新理解家人的故事，看見幾十年來累積的「故事脈絡」。對「我家之所以長這樣」的情境有完整解讀，內心也就自然能夠與原生家庭和解。
重新理解家人故事，若從「不尷尬、有助於關係」的話題開始，或藉由媒材工具開口，能降低開始改變的門檻難度。可以試著從彼此的生活小習慣，想去哪裡玩開始聊、看什麼電影，也可以分享彼此過去的故事，挑自己開得了口的話題開始說，就是促進對話的契機。
因為是家人，值得我們再給彼此一次機會，在同理與好好說話的基礎上，從自身開始解開「家」鎖，讓過年不再成為尷尬惱人問題的惡夢深淵。
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