看不見的精神虐待 面對傷口才能復元

不是身體有傷痕才是傷，看不到的傷反而更令人擔心。在每年通報的兒少虐待中，有一小塊是「精神虐待」，比率雖不高，但卻是被第一線醫師、教師、社工認為藏有大量黑數的虐待型態，沒有驗傷單，傷都反映在與人相處上。

暢銷書《情緒勒索》作者、心理諮商師周慕姿碰過許多求助者，回溯童年經驗，都曾經遭受父母情緒勒索、貶低、冷暴力等，長大後這些傷沒有隨時間復原，反而在刻意壓抑下藏得很深，努力變得光鮮亮麗同時心卻還是破洞，在對待自己的孩子時，無意識的複製了這些傷害。

以下為採訪內容摘要：

會發展到精神虐待，一定是情緒勒索、貶低。常見的是冷暴力、疏遠、沒反應、表情厭惡厭煩，對孩子都是傷害。

例如父親罵小孩髒話，或父母分開後，爺爺奶奶把氣出在小孩身上，跟小孩說：「你媽就是跟人家跑了，你是沒人要的小孩」，還有一種貶低是父母習慣性貶損孩子：「你這麼胖了還吃 ，是豬啊！」或者是把事情都說成孩子的錯，引發孩子罪惡感、剝奪安全感。

更麻煩的是，父母把小孩當成所有物，習慣把情緒發在孩子身上。日前有些父母因孩子不聽話，而丟棄、毀損孩子的玩具，引起許多網友的討論，也是類似的例子。這些例子會引發討論，是因為其概念就是小孩與小孩的東西都是我的所有物，而非將孩子當成獨立的個體。若這件事發生在5年前，父母的聲音可能較大，但現在網友反應激烈，或許也是因為自己曾被這樣對待而受傷、投射了自己的經歷。

我的東西被毀滅、我的情緒不被在意、被貶低，都屬於精神虐待。但法令很難定義，要如何定義？常常就是被稱玻璃心、認為是孩子抗壓性不足。

兩種極端反應 都在說「我受傷了」

孩子受傷後，會有兩種反應。一是攻擊別人、把憤怒轉向別人，認為講話大聲、拳頭大就是對的；另一種是攻擊自己、自殘，讓自己看起來很糟糕。因為無法對大人表達憤怒，憤怒只好轉向自己。

這些孩子對世界的安全感很低，也不容易建立關係；另一種極端是很容易建立關係，把所有的期待放在一個人身上，變得沒有自己，但只要稍微有不滿，就會變成很大的憤怒，對方一旦不符合預期，就打個大叉。

這些反應多數人都沒有意識，只會發現自己的行為不斷複製，「世界上就是這樣」、「我就是沒有價值的人」、「沒有人會愛我」。這些創傷跟身體的創傷沒有兩樣，但精神創傷不知從何好起，20、30年前發生的事跟昨天發生的一樣，永遠沒有好。

下意識聽得最熟的話，在狀況不好時就會暴衝出來，然後感到羞愧，覺得自己怎麼跟爸媽一樣。覺察力高的人才能做到不循環、不去變成爸媽那樣的人，但如果用行為去控制，一旦情緒失控，就會陷入羞愧循環。

承認自己受傷才能和解

被精神虐待過的孩子會有羞愧感，會覺得當時的自己太丟臉，不想面對當時的創傷，長大後會努力變得很厲害、很好，想掩蓋小時候丟臉不獨立的自己，但內心深處不這樣覺得，而是認為「我是不是不夠好，才會被這樣對待」，這是心理最幽微的部分。

受傷的部分如果被掩蓋，會損害其他關係 。別人看到我功成名就、很光鮮，但自己卻充滿恐懼 、沒信心，情緒起起伏伏，容易有憂鬱狀況。

學會接受自己有時候沒有那麼好，但不代表自己不好，「我現在是有限的，但不代表是我的極限」，慢慢學習用平靜清楚的方式跟孩子表達希望孩子做的事情，光尊重彼此感受就是很大的進步。

承認過往創傷的人才能走過來。練習療癒自己，才不會轉嫁到孩子身上。

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