19歲女兒要休學 焦慮媽媽該如何溝通？
冰山的對話，並非說服人改變，而是讓人覺知，為自己負責任，這和說服人改變不同。人的心智在生存模式之下，讓人不覺知「自己」，一旦覺知「自己」，就能為自己負責任，無論做什麼選擇，都是為生命本身服務，就會是好的選擇。
很多人誤解對話的本質，遇到孩子出現問題，想透過對話改變孩子，忽略了彼此應盡的責任，忽略自己如何覺察感受、觀點與期待，忽略和自己的渴望連結；但唯有與孩子內在連結，才能了解孩子的問題，協助孩子度過難關，為自己負責任。若是父母一味執著「應該」如何，只是想滿足自己的期待，卻不知道自己期待、觀點的由來？讓生命的流動卡住，無助於孩子也無助自己。
若是透過冰山探索自己，也探索孩子，生命就會攜手往光明之處，因為薩提爾模式的精神，就是尊重、相信生命的成長。
焦急母親的冰山
我前一篇呈現小玫的對話，此處要呈現的是家長，我與一位媽媽的對話。
媽媽遇到的問題，是19歲的女兒要休學了，媽媽不斷打電話求助，希望我跟女兒談話。媽媽在電話那頭很焦慮，說話急促又生氣，抱怨女兒突然的決定，又抱怨女兒不堅持。她希望女兒回心轉意，好好將大學讀畢業，責怪女兒這麼任性？
我答應媽媽的要求，前提是女兒願意來談話，而不是被媽媽逼來，因為女兒19歲了，19歲當然可以決定休學。況且媽媽誤解了，我的談話並非滿足媽媽期待，而是讓女兒為自己負責。
但是女兒不願意前來，無奈的媽媽只好自己來見我。然而媽媽很疑惑，是女兒休學呀！為何要和媽媽談話呢？
薩提爾女士曾說：「問題不是問題，如何面對問題，才是問題。」
女兒休學本身不是問題，媽媽應對女兒的方式，那就是個問題了。
以下是我們的對話，我在每個提問的後面，標註冰山的各層次，謹供讀者參考：
我：「我們要談女兒的休學，此刻妳有什麼感受？」（感受）
媽媽：「喔，我現在不太能呼吸，要用一點兒力氣，才能吸入空氣的感覺。」
我：「妳能感覺到身體嗎？此刻，當妳說不太能呼吸？」（感受）
媽媽：「嗯，肩膀有點兒緊，胸口很悶很悶。」
我：「我邀請妳，專注感覺身體的訊息，肩膀的緊，還有胸口的悶，並且接納它，妳可以嗎？」（感受、渴望）
媽媽閉起眼睛，手放在胸口處，深深呼吸了，接著說：「我現在很想哭。」
我：「妳接受自己哭嗎？」（觀點）
媽媽：「但是我已經哭了好幾天。」
我：「妳哭了很多天了呀？」（行為）
媽媽點點頭：「嗯！」
我：「妳知道自己的眼淚在表達什麼嗎？」（觀點）
媽媽：「一種無助感。」
我：「妳能感覺這無助感嗎？此刻……」（感受）
媽媽做一個喘不過氣的表情：「我只要一感覺無助，全身就快軟掉，不太能夠呼吸。」
我：「還有別的感覺嗎？」（感受）
媽媽：「還有什麼感覺呢？」
我：「當妳接觸無助時，有其他的感覺嗎？比如生氣、害怕、緊張、無力、難過或者沮喪。」（感受）
媽媽停頓了一下，彷彿經驗自己：「這些感覺好像都有！」
我：「哪一個比較多？」
媽媽停頓了一下：「我分不太出來，好像每一種都很多。」
我：「那說說妳的生氣！氣什麼呢？」（感受、觀點）
媽媽：「我氣女兒不讀書，她竟然要休學。好不容易考上大學，她竟然要辦休學。」
媽媽說完，似乎累積很久的情緒釋放，忽然掩面大哭。
我停頓了一下：「還有氣別的嗎？」（感受）
媽媽：「我氣自己沒有教好她。」
我：「那妳害怕什麼呢？」（感受）
媽媽：「我怕她將來會完蛋。」
我：「還有害怕別的嗎？」（感受）
媽媽：「我還會害怕什麼呢？」
我：「我不知道妳的害怕。比如也害怕她的未來、害怕她的現狀、或者害怕自己的失敗？」（感受）
媽媽：「害怕自己不是個好媽媽，我是個失敗的媽媽。」
我：「妳怕自己是失敗的媽媽？妳做了什麼呢？說自己失敗？」（觀點）
媽媽：「我用了各種方式，跟她分析休學的後果，但是她就是要休學。」
我：「妳知道她休學的原因嗎？」（觀點）
媽媽：「她說這個科系她沒興趣，但是我覺得是她不認真，功課壓力比較大。」
我：「這個理由妳聽起來不接受？」（觀點）
媽媽：「當然不接受呀！我很生氣呀！她根本就是不能面對困難。」
我：「那妳怎麼對她表達生氣？」（應對、姿態）
媽媽：「我先是罵她呀！又不想對她發脾氣，只好再忍耐生氣，好言相勸。結果她都不聽呀！所以我又罵她。」
我：「那她改變了嗎？」（期待）
媽媽：「就是沒有改變呀！我也不想對她生氣呀！」
我：「提到妳對她的生氣，此刻妳有什麼感覺？」（感受）
媽媽：「我感到難過！我難過自己沒辦法幫助她。」
我：「即使她要休學，妳還是愛她嗎？」（渴望）
媽媽：「當然愛她呀！」
我：「在面臨休學這件事，妳展現的是愛她？還是生她氣呢？哪個才是她媽媽呢？」（觀點）
媽媽：「兩個都是呀！」
我：「兩個都是她媽媽呀？她不困惑嗎？」（觀點）
媽媽：「我也很困惑、混亂呀！但是我沒辦法呀！她怎麼可以這樣呢！我怎麼做都沒有用！」
我：「妳女兒呢？她怎麼面對妳的困惑混亂？」（應對）
媽媽：「她就不說話了呀！乾脆不回家，不接我電話呀！」
我：「聽起來她將妳當壓迫者，她不想和壓迫者接觸，是不是這樣呢？」（應對）
媽媽：「可是我是她媽媽呀！」
我：「但是她感覺不到媽媽的支持與愛。」（渴望）
媽媽哭了。
我：「此刻妳怎麼了？」（感受）
媽媽：「我很愛她呀！難道她不知道嗎？」
我：「那妳了解她嗎？」（渴望）
媽媽：「那她了解我嗎？她想過我這麼辛苦？她想過我付出多少嗎？」
媽媽痛哭失聲了。
我：「妳希望她了解妳是嗎？她會不會也希望妳了解她？兩個人都在求對方了解？那誰應該去了解對方呢？」（渴望）
媽媽：「難道是我要先了解她嗎？」
我：「我不知道呀！妳想先了解她嗎？聽起來妳想解決問題，而且妳比較年長，她是妳教導出來的。」（期待）
媽媽：「為什麼又是我？為什麼總是我犧牲？我已經犧牲這麼多了？為什麼？」
我：「妳曾經為了什麼而犧牲呢？」（觀點、渴望）
媽媽：「我上大學的時候，爸爸出車禍癱瘓了！我媽說家裡錢不夠，希望我休學先工作，因為我是大姊，所以我就休學了。」
媽媽的哭聲裡面，帶著憤怒與委屈。
我等了她一會兒問：「當時妳犧牲了是嗎？」（觀點）
媽媽點點頭：「嗯！」
我：「但是妳女兒此刻是自己願意的，並沒有讓妳逼迫呀！妳聆聽她的心聲，怎麼是犧牲呢？聽起來妳希望女兒犧牲是嗎？」（觀點）
媽媽停頓了一下：「我不希望她和我一樣犧牲。」
我：「妳有生妳媽媽的氣嗎？」（感受）
媽媽哭著說：「我怎麼可以生她的氣？她已經夠辛苦了。」
我：「可不可以生氣？跟有沒有生氣？那是兩件事。妳有生她的氣嗎？」（觀點）
媽媽點點頭：「我應該有生她的氣！」
我：「妳還沒原諒她嗎？」（渴望）
媽媽搖搖頭說：「我不知道。」
我：「聽起來妳有一個未了的情結，這個未了的情結和女兒此刻有關嗎？」（期待）
媽媽搖搖頭說：「我不知道。」
我：「但是我現在看起來，妳在強迫女兒犧牲呀！因為她想休學，但她若是為了妳休學，那才是犧牲自己不是嗎？犧牲了自己的意願。妳和當年媽媽的做法，會不會是一樣的呢？」（觀點）
媽媽沉默不說話，似乎在思索著什麼？
我：「妳此刻內在發生什麼？」（感受）
媽媽：「感覺比較鬆開，有一道光進來的感覺。」
我：「那是什麼呢？」
媽媽：「我也不知道。但是……好像看見自己的一種感覺。」
我：「看見自己怎麼了？」（渴望）
媽媽：「好像不是那麼可憐！」
我：「妳以前覺得自己可憐嗎？」（觀點）
媽媽：「嗯……」
我：「剛剛發生了什麼？妳怎麼會突然鬆開？」（感受）
媽媽：「當老師說她如果為我休學，那才是犧牲自己的時候。我好像看見當時休學，自己心裡有一股聲音，其實很清楚會是怎麼樣？但是我忘記那股聲音了。」
我：「那是什麼聲音呢？」（渴望）
媽媽的聲音聽起來堅定：「那個聲音是『我一定會完成學業。』」
我：「當時是什麼掩蓋住這個聲音呢？」（觀點）
媽媽：「對媽媽的生氣，還有覺得不公平。」
我：「但是妳剛剛說了，當時不可以生媽媽的氣呀？妳怎麼知道是這個掩蓋了呢？」（觀點）
媽媽：「剛剛老師問我的時候，我突然知道自己在生氣，還有我只是不想承認而已，但是我一直都在生氣，覺得這一切不公平。」
我：「這個發現對妳而言有衝擊嗎？」（感受）
媽媽：「很大的衝擊，很大的震驚，然後是鬆開的感覺。」
我：「當時妳休學多久又復學呢？」（事件）
媽媽：「只有一年而已。」
我：「妳是怎麼辦到的？」（渴望）
媽媽：「我當時找了一份晚上的工作，還去接了翻譯，我很認真的工作，賺得比白天還要多。」
我：「妳會怎麼看待休學的那一年？」（觀點）
媽媽：「那一年我長大更多，英文能力進步更快，更會利用時間，我覺得自己成長很多，怎麼可以這麼了不起？」
媽媽說到這兒，眼淚泛出來了。
我：「當年那個犧牲的女孩，為了家庭去打工，妳會對她說什麼？」（渴望）
媽媽開始啜泣，過了好一會兒，媽媽緩緩的說：「妳很了不起，妳知道自己可以的，因為妳很努力的幫助家裡。妳知道自己在做什麼，妳不是被命運安排的人，妳幫助家裡度過難關……」
我：「妳會對這樣的自己欣賞與感激嗎？」（渴望）
媽媽流出眼淚點點頭。
我：「那請妳對當年那個女孩說。」（渴望）
媽媽：「對自己嗎？」
我：「嗯！對當年那個女孩，說說妳的欣賞與感激。」（渴望）
媽媽：「謝謝妳，妳怎麼可以這麼了不起……妳是一個這麼努力的女孩……」
我：「當年這個女孩有創意嗎？」（觀點）
媽媽點點頭：「有。」
我：「當年這個女孩禁得起挫折嗎？」（觀點）
媽媽說：「當然。」
我：「這個女孩長大了，她要面對女兒的學業問題，她也會有創意面對嗎？也會允許女兒有創意的走一條自己的路，而不是一個犧牲的人？她會坦然面對期待落空的挫敗嗎？」（觀點、渴望）
媽媽深深吸了一口氣說：「她是個好媽媽，是個有創意的媽媽。她可以是一個有彈性的人。」
我：「那妳怎麼看女兒的休學呢？當年的女孩也休學了，如今成為一個出色的媽媽。雖然情境不一樣，妳會怎麼看呢？」（觀點）
媽媽：「我比較放鬆了，沒那麼著急了。雖然我不想她休學。」
我：「現在呢？關於女兒的休學？妳打算怎麼面對？」（應對）
媽媽沉默了一陣子：﹁老師，我還是覺得她有點兒可惜耶！我當初是想要好好讀，現在她有這麼好的機會，竟然考上了還給我休學。」
我：「妳可以覺得可惜呀！妳可以怎麼理解女兒呢？」（觀點）
媽媽：「老師，好奇怪喔！我現在好像比較理解她耶！她有自己的想法，雖然我還是覺得可惜，但是我覺得她不會這麼笨，不會笨到放棄人生。只是休學而已，她遇到的困難，應該會想辦法突破吧！跟當年的我一樣。」
我：「妳可以怎麼支持她呢？也可以好好表達自己？而不是討好她？」（應對）
媽媽：「我沒有討好她。我真的可以接受了，我會問問她需要我幫什麼忙？看她休學想要做什麼？我可以幫助她什麼？」
我：「妳的轉變怎麼這麼快？」（渴望）
媽媽笑了：「我也不知道。我就是很愛她呀！」
我：「妳的看法改變了，期待改變了？發生了什麼？妳突然想通了什麼？」（觀點、期待）
媽媽吐了一口氣：「我也不知道……大概我看到自己吧！自己有想法的，女兒也有想法，但是我沒看見女兒的想法，我太不相信她了，我怎麼會這麼不相信她呢？好奇怪……」
媽媽說到這裡笑了。
我：「妳現在深呼吸一下，感覺一下自己。」（感受）
媽媽深呼吸之後說：「我感覺體內有光了。身體感覺很輕鬆。很想跟女兒說我愛她，我會陪她，她已經十九歲了，可以自己做決定了。我十九歲的時候，已經做三份工作了。」
我：「妳還是覺得她很可惜嗎？」（觀點）
媽媽停頓了一下：「還是有一點兒，但是我可以接受，我可以好好和女兒談了，她決定要休學，我不會那麼生氣焦慮了……唉……」
我：「妳嘆了一口氣，這是什麼呢？」
媽媽：「本來很簡單的事情，我怎麼弄得這麼複雜，休學也沒什麼大不了的呀！老師你大學還不是考五年……」
媽媽的焦慮減緩了，變得有幽默感了。
與孩子的期待同步
我邀請媽媽深呼吸，覺察一下身體與內在，媽媽回饋身體感到放鬆了。
這一次的對話，透過女兒的事件，探索了媽媽的感受，媽媽能接觸自己的感受，但媽媽的感受很豐富，在對話中媽媽覺察更多感受，釐清她的憤怒有幾個部分，其中她覺察了未滿足期待的部分，她最大的失望與憤怒，和她生命中未了的情結有關。女兒的休學事件，觸動了媽媽生命中未了的情結，那兒有媽媽的憤怒，有媽媽的失落，還有媽媽的資源，但是媽媽並未整合自己，因此當女兒要休學了，和媽媽的期待不同，媽媽就看不見孩子了，無法跟孩子站在一起，陪伴孩子思索該如何應對？
我與媽媽的對話中，這句話是一個轉折的關鍵：「但是妳女兒此刻是自己願意的，並沒有讓妳逼迫呀！妳聆聽她的心聲，怎麼是犧牲呢？聽起來妳希望女兒犧牲是嗎？」
這句話是從觀點切入，這個轉變從媽媽不想自己犧牲，也不想女兒當犧牲者轉變，打開了她連結自己的渴望，也連結了女兒的渴望。當年的她渴望被愛，被關懷而不是犧牲，這部分連結了女兒，媽媽和女兒的渴望在此連結。媽媽也從這個「犧牲」的事件，連結了自己的資源，逐漸從自己的渴望處打開，對女兒的休學事件，就有了比較舒緩的開展，轉變也就會出現了。
媽媽看過文字紀錄後，我邀請她寫了一段回饋放在後面：
看這一篇紀錄，我心裡還是很激動，好像回到那個時候，我要深呼吸好幾次才敢看，好像做了一場夢。
那時候女兒不去談話，結果老師要我去談話，我以為老師要教我技巧，教我怎麼跟女兒說話，老師竟然一句也沒有提，反而都在談我自己，怎麼會這樣？
我看了紀錄，還不知道那時怎麼了？ 自己好像慌了手腳。那時候我怎麼這麼著急，對女兒都不相信了，不想知道她的想法，也不想知道她發生什麼？ 也不是去想要幫她？ 好像都是在想自己該怎麼辦？現在想一想很丟臉，但是老師說要欣賞自己，我又覺得自己很勇敢，敢跑去向老師求救，現在女兒研究所都畢業了，也有好的工作了，我只要陪著她就好了，根本不會有什麼問題，我那時心裡實在太著急了。
※本文出自《薩提爾的對話練習》，李崇建 著，由親子天下授權刊登，未經同意請勿轉載。
